博主.阿 B    复制

家中人总算都走光了，

屋里空净净的，

唯留我一人。

等到他人都去了，

我方才从被窝里跳出来。

看呀！太阳。

闭上眼，深呼吸......

叹，真香！

 

一个人在家，

    放着爱听的CD；

一个人在家，

    打扫屋里的卫生；

一个人在家，

    喝上一杯白开水；

闭上眼，深呼吸......

    叹，真甜！

 

    一个人，

是孤独，且寂寞；

    一个人，

是寂寞，却自由；

    一个人，

是自由，皆愉悦；

我享受这种愉悦。

 

双手捧着杯子，

走到窗前，

推开窗户，

仰头朝天，

面朝太阳，

闭上双眼，

嘴角微微向上扬起，

深呼吸......

叹，美好的一天。

 

      2006年12月23日、星期六、晚上九点，我收到一条短信息。

      收到短信并不稀奇，巧的是在这之前我一直是躺在床上。某时候感到肚子饿了，饿着肚子是怎么也睡不着的。非得要吃饱了、喝足了方能安然入睡。只是躲在被窝里多暖和啊（实际上脚下还是冰冷一片）。

      这个星期以来每天都有出太阳，只是一到晚上气温便会回升，要知道这毕竟是冬季啊！我懒懒地从被窝里钻出来，重新又穿上衣服准备到厨房下面条。就当我打开门走出房间的同时，在我面前的柜台上放着的手机响了。心想准又是那些什么乱七八糟的无聊的信息，懒得理会。也不知道是出于什么原因，自然而然，没有任何东西在背后怂恿。

      我顺手拿起手机打开看，是钟大哥发来的信息，是一些奇特的符号所组成的圣诞树和一句话：送你漂亮的圣诞树，提前祝你快乐。这是我收到的第一份圣诞祝福，我感到非常快乐和感动，甚至是有点诧异。因为以前他都是直接打电话过来，要知道长途电话可不便宜。后来，我猜想他原本是要打电话来的，只是我手机欠费一个来月了，在外地是打不进来的，只能接受短信。

      实际上我是一个不大崇尚过节的人，尤其是那些洋人的节日。我甚至都搞不清圣诞节到底是在哪天？我一直认为每年的12月份的最后这一天是圣诞节，直到上初中我才知道圣诞节的前一晚是平安夜。每年看到大街上挂起了圣诞节的那些标志性东西时。才知道，哦！今年的圣诞节又要来了。但到了第二年，我依然搞不清圣诞节到底在哪一天，依然认为每年的最后一天是圣诞节，依然要直到去大街上看到那标志性的东西，方才知道原来圣诞节来临了。这听上去是不是很滑稽，连我自己也这样认为。不久，我从收音机里得知今晚就是平安夜了，也就是说25号是圣诞节了？我想我没说错吧？天呐！感觉自己是从外星来的人。

      我还记得是在上个月，有个老同学发短信息来说：祝我感恩节快乐！我疑惑地回过去问他：今天是感恩节么？他回到：是拉，我不会骗你的。现在天气变冷了多穿点衣服。我看了好感动，不知道该说什么好。之后，好象就没回信息过去了。今天下午，我又收他发来的信息，当然又是祝我节日快乐来的。前面说过，我手机欠费，当然是发不出信息的。但这次我暗下决心，回到家一定要打个电话过去向他问好。

      只要是和我呆的时间稍长一些的人都知道我是一个不轻易称朋友为朋友的人，对朋友的定义是非常严格的。可想而之，我因此也没什么朋友。简单点来说这种心态用四个字来概括——宁缺毋滥。

      有的人你跟他交朋友那真是没什么乐趣可言，这样的朋友交着有啥意思？无非是浪费口舌、浪费心情、浪费时间……逢场作作戏也就，罢了；若想深交下去，免了，免了……

      只有钟大哥我与他最投缘。我们是属于忘年交那类。我们聊天的次数不多，仔细算算看也就四五次吧。况且每次聊的时间也不大长、涉及的范围也不广，但这气氛，感觉、特舒服、特自在、特来劲。有种相见恨晚的感觉。这种感觉是我生平从未有过的。这次就不多说了，再说下去就没完没了了。以后有时间想谈了，再来专门写一篇关于我和他的故事。

      只是现在我感觉自己何德何能能交到这么一个朋友，这真是我霍某几生修来的福气啊！

今天是2006年12月16日，天气晴，心情阴郁。

我知道我又要开始我的文字了。

我趴在一个太阳照得到的地儿，享受阳光赐于我的温度，许久.....

我原本是要说什么的呢？

天呐！我给忘了。

我继续我的趴着，继续我的享受，许久.....

在什么时候，

我清晰地听到耳旁发出的声响，是时间在流逝，滴答...滴答.....

于是，我微微地睁开双眼眄视，是视线在模糊，一闪...一闪.....

于是，我又懒懒地抬起头，挤出两条狭隘的缝隙窥觑，是太阳在挪移，一点...一点.....

就在这一霎那间，脑海里浮光掠影的呈现出一道光。

多谢这无名的博大的光辉，为我洗净障眼的雾霭，重见宇宙间的欢欣。

于是，我开始我的诉说。

但我犹豫了，最终还是决定省去整个故事的导火索。

我躺在一间黑压压的房子里，任由眼泪不断地涌流出来。

长久以来，我习惯了发不出声的哽咽。

写到这里，我知道又有人要发言了。

是的，你有你自由发表意见的权力，但我也有我自由对待他人意见的方式。

通常情况下，我都是看过即忘、一笑了之。

他高谈阔论，就让他高谈阔论去好了，我们不必理会；

他误解，就让他误解去好了，我们也无需为之辩解。

知道吗？他在说的同时会很兴奋，觉得自己很伟大。如此看来，我们何不成人之美？

我的身子缩成一团，还不时地在抽搐。

但黑暗并没能把我吞噬，因为我还活着，为了能够更好的活着，我想要伸直了我的身体，

但我胆怯，始终都不敢涉足下面那块冰冷的地域。

我下不了地狱更出不了地狱采得那人人为之垂涎的花果。

所以，我还苟延残喘活在这个世上。

此时此刻，我好想有你在我身边。

是的，我只愿意在你面前显露出我脆弱与感性的一面，

因为，你不会去追问所谓，只是安静地在这儿守护着我。

你紧紧地把我搂在你怀里，我也深深地陷入你的怀中；

你小心翼翼地抚摸着我的头，我也温顺地像只小羊羔儿，

而你就是那牧羊人。

看呀，多么美好的画面啊！

只是，隔着我们的还有一块玻璃.....

我不是害怕我死去，

    而是——害怕我身边的人死去；

我不是害怕我身边的人死去，

    而是——害怕我身边爱我的人死去；

我不是害怕我身边爱我的人死去，

    而是——害怕我身边我爱的人死去；

我不是害怕我身边我爱的人死去，

    而是——害怕我身边爱我的人与我爱的人死去；

我不是害怕我身边爱我的人与我爱的人死去，

    而是——害怕在他生前，我没说我想要说的话、没做我想要做的事，

          ——在他死后，我再说什么、做什么都是多余；

这是一个随时都失去生命的世界。

    所以、现在，

谁在你身边就对谁好一点。

    我曾写过一篇关于死亡的文字，里面说道：我是懦怯的怕死的人。在当时的环境下写这篇文字，也的确是发自灵魂深处的悲鸣。现在，我又想要写一篇同样的关于死亡的文字，也同样是如此的真实。

    前些日子，舅过世了，对于舅从小我就是很陌生的。舅不常开口说话，甚至我都不曾见他笑过。舅屋离我屋很近，我只需要站在屋门外就能看见舅家的屋，甚至是依稀的看见舅的身影。我是在一个离家很近的中学读的初中，有时，兴致来的时候我便会抄小路上学、回家。每次经过舅屋家的菜园子，看见舅在那儿。除了麻木的叫他一声：舅，然后再麻木的听到一声回应以外，就再无别的可言。有时，在着短短的数秒过程中，舅他都来不及看我一眼。所以，如今舅死了，我也没有流下半滴眼泪。

    听说，一个人在另一个人心里的位置，是通过在他身体里占多少水份来体现的，这水份就是眼泪。这句话，如今在我这里算得上是得到了充分的体现。

    舅出殡的那天，天空飘起了小毛雨。舅没有被埋葬在他自己所在的家乡，而是因舅妈家的种种的迷信的说法而长眠于异地。这个所谓舅妈家口中的“风水宝地”不过就是舅妈他老家那儿。从舅生前住的屋到舅死后安的穴，车程都要四来小时。那山坳里的弯道儿特多，听说有一百零八个弯儿。初到贵“宝”地儿的司机们那可得忧着点，稍一个不留神那可真是瞬间送命的活儿。真他娘的是活见鬼了，城里那么多山坳，那么多陈死人的坟。未必就没有一块地儿博得他们的青睐？不过想想，死人都能被他们说活，还有什么事是他们不能做的呢？

    唉！人世间的悲哀啊！